朋友，今晚因为手机静音和正在洗澡的原因，我错过了回复你求助信息的最佳时间，在此，我想真诚的向你说一声对不起，抱歉我来晚了。从前的我，一直很羞于或者说很避讳于提起我患有抑郁症这件事。14岁起，到即将到来的20岁，我和它共度的时光即将六年了，已经有我目前人生的三分之一少一点儿了，甚至可以说，我人生中最美好的时光都给了它了。从高中到大学，从青少年到成年，因为它，我经历了很多很多人生中的致黯时刻，很多次甚至在药物的作用下依旧不能控制自己，想伤害自己，或者说想放弃自己的生命。六年来，也曾被治愈过，停过一段时间的药，但是很不幸，我最终仍旧没能完全被治愈。高中一直接受的是药物治疗，大学后情况最严重的时候被迫接受过两次心理治疗，但是很不幸，六年的隐藏与隐忍已经让我无法向别人表达出自己不好的那一面了。所以，心理治疗对于我而言可以说是完全无效。那时，因为感觉能从文学中得到唯一的救赎，我固执地从理科班转到了文科，并在那三年里，一直尝试着能从某些文字，某些故事里能够得到一个不确定但是一直在找寻着的答案。大学后，作为文科生的自己一直想要辅修或者深造于心理学，最后才发现临床心理必须得有医学背景，也曾因此感到失望。上大学后，因为想要自渡，读了很多关于心理治疗，精神分析，心理解读等方面的书籍，但不意外的是，我永远不是那个强者，尚且不能治愈自己。但同时也是幸运的是，因为我自学到的一些知识，和我作为“过来人”的经验，在我作为一名患者的同时，我往往更能在一段谈话中做到很好的倾听分析开导工作，所以我就想，我可能不是强者，做不到自渡，但是我或许可以做到渡人。在往常我作为来访者的时候，我完全不能做到相信我的心理治疗师，即便他真的是一位很优秀的治疗师，我也无法做到向他袒露我的真实想法，我的难受和我的伤疤。于是，在一些药物治疗依旧效果不好，我无法控制自己的时候，我甚至不得不通过抽烟减压。但很幸运的是，我能够得到你们，我亲爱的朋友们的信任。能够在一些你们情绪或者心理上需要得到帮助的时候，让你们愿意相信我，选择我，让我能够倾听你，甚至能够帮助到你们。之前一直学习心理学都是为了自渡，但是从某一次和一位向我寻求帮助的朋友的谈话过程中，她的一句“你真适合做心理咨询”让我开始向以渡人为目标发展。很遗憾的是我不能做到向他人袒露自己内心的伤疤，就像是我做不到把刘海捞起来，把头上的伤口袒露出来一样。但是很幸运的是你们愿意向我求救，让我知道自己被信任，被需要，还值得。很庆幸能够被你们信任，能够了解你们的伤痛，能够帮助到你们。我想告诉你们的是，很多时候我们不能被理解，甚至会被误解。指责、怀疑、轻视，我在曾经的六年里经历了无数次，哪怕医生已经肯定了我的抑郁很可能是由于我颅内前额叶的囊肿遗留所导致，但仍旧有无数人会觉得我脆弱矫情不坚强。最绝望的一次，在找不到可信的人能够求助之前，我一小时之内打了47次自杀热线，希望能够有一位陌生人能够愿意倾听一下我的绝望，能够帮帮我（点击了解当时详情）。46次努力求救之比后，我一度已经不抱希望了，但在第47次被接通一秒钟后，我又活了过来。虽然没有任何对话，但在电话接通的那一刻，我知道了有人还是愿意不放弃我的，有些努力是会有结果的，所以我又活了过来。我知道，有时候一旦错过了求助的那一瞬间，迟来的帮助所带来的力量将被大大削弱。但是很遗憾，我有时真的可能会不经意错过你的求救或者努力了依旧来不及赶到你的身边。但是，请求你们一定不要放弃，请等一等我，请给我一个帮助你的机会，请让我教会你我曾希望有人能教会我的那样——既然不能打败它那就学会去与它共处。差点赶不上的情况，我不想经历第二次了。无论何时，无论你陷于各种困境，请记住，my soul is always with you.
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从发病绝望崩溃到习惯共处，我经历个阶段